父が亡くなってから早くも1ヵ月半経ちました。
それまで父の介護をする為だけに生きてきて
突然放り出された僕が何を考えてきたのか
ちょっと書いておきたいなと思います。
介護を始めた頃から思っていたのは
一人になったら多分もの凄いウツ状態になるかなと思っていました。
数年前からウツで体が動かなくなる事等を
経験していましたので覚悟はありましたが
実際は自分でも驚くほどウツの状態に入りません(今のところですが・・)
でもその代りに精神状態の波が凄くあるんですね。
父の存在は僕にとっては
父、親、息子、家族、そしてもう一人の自分、のような感覚でしたので
体の半分が無くなってしまったような気がして
一生分は泣いたかなと言うくらいに涙が突然出たりしました。
それでも体は動きましたし
人と話す事も普通に出来ていました。
そして・・ウツにならなかった理由は
ある人に助けてもらっていた事が大きかったです。
ただ、それは僕の一方的な思い込みでしたので
最後はその人も僕も心が壊れてしまいました。
救われたいと言う僕の本能があまりにも重くて
本当は何も求めてはいけない人に対して救いを求めて
でもそれを自分で認識する事が出来ていませんでした。
たぶんこれからその人とは疎遠になって行くのでしょうけど
それはそれで仕方ないなと、今は思えます。
このブログとは違うネット上だけの付き合いの人なので
余計に僕も自分が分らなくなっておかしくなったのでしょう。
他人の心を傷つけ、壊して
自分でも想像も経験もしていない体調の急変があり
そして、今までの人生観や自分自身を全部壊して
ようやく、昨日±0のところまでたどり着けたかなと思います。
いろいろな事を全部一緒に考えるのではなく1つ1つが別の出来事だと・・
誰かに救ってもらうのではなく、分ってもらうのだと・・
ここまで来るのにかなり苦しい思いをしましたねぇ。
しかし先週はストレスで動悸が治まらなくてヤバかったです;;
正直なところよく生還できたなとまで思います。。。
今現在は何ともないのでストレスだったんだなと分りましたが
自分で自分の事て本当に分らないものなんだなぁとシミジミ思う次第です。。。
また長文で取り留めの無い文章でなってしまいスミマセン><;;